Funny Jokes in Hindi for Whatsapp PART-3, Whatsapp हिंदी चुटकुले

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Funny Jokes in Hindi for Whatsapp - नीचे दिए गए  Funny Jokes in Hindi सबसे अच्छे हैं।ऐसी Funny hindi Jokes,  Google और Facebook में आपको कहीं नहीं मिलेगा।आप इन सभी Funny hindi jokes को अपने दोस्तों के साथ फेसबुक और whatsapp  पर शेयर कर सकते हैं।

Funny Jokes in Hindi for Whatsapp 
PART-3

Funny Hindi Jokes

पोता: दादी आपने कौन-कौन से देश घूमे हैं ???

दादी: अपना पूरा हिंदुस्तान, पाकिस्तान, अफगानिस्तान ,

उज़ेबिस्तान....

पोता: अब कौन सा घूमोगी….

पीछे से छोटा पोता बोला.....

         💀 .....कब्रिस्तान...

 दे चप्पल..

😂😂😂😅😝😝😂😉😁

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पत्नी: डार्लिंग , सुनते हो.....,😊
मेरी उम्र 48 साल होते हुए भी आपका
एक दोस्त मेरे हुस्न की तारीफ करताहै ! 👌 😊
पति : अजय भाई होगा..... !! 😂
पत्नी : आपने कैसे पहचाना ? 😘
पति : वो साला कबाड़ का व्यापारी है ! 😂😜
😂😂😉😝😜😂😂
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मिंटू-: ये लड़की बहुत सुन्दर है ..
चिन्टू-: मैं तो इसका नाम भी जानता हूं..
मिंटू-: क्या नाम है ..
चिन्टू-: यह बैंक मैं काम करती है.
      इसके काउन्टर पर इसका नाम लिखा है
      “” चालू खाता “”
😂😂😆😆😆😂
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मैडम (दूध वाले से)..छोरे पैंतीस साल का होने को आया, अब तो शादी करले !
दूध वाला... नहीं नहीं...!!!!!!
मैडम.....क्यों ?? क्या हुआ ?
दूधवाला.. मै रोज सुबह पांच बजे उठ कर घरों में दूध देने जाता हूँ,,
उस वक्त इन औरतों का ओरिजिनल चेहरा देख कर मेरी तो शादी करने कि हिम्मत ही नहीं होती
😜😜😁😁🤣🤣😆😆
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लड़की : मुझे शरमीले लड़के पंसद है
मेने 3, 4 घण्टे तक रिप्लाई नही किया
लड़की : क्या हुआ ?
तुम रिप्लाई क्यो नही कर रहे हो ? 😕
में : वो ! मुझे आपके मैसेज पड़ने में
बहुत शर्म आ रही है 🙈🙈😓
😂😂😂😜😆
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पिता जी :- रिजल्ट कैसा रहा तुम्हरा...
बेटा :- मास्टर साहब कह रहे थे एक साल और लग जायेगा तुम्हे इस क्लास मे...
पिता जी :- बेटा चाहे  दो - तीन साल लग
जाये लेकिन फेल ना होना...😝😝
😂😂😆😆😝

टीचर :- कल होमवर्क नही किया तो मुर्गा बनाऊंगा।
छात्र :- सर मुर्गा तो मै नही खाता
मटर पनीर बना लेना।😜😜😜
😜😂😆😆

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एक नवविवाहित जोड़ा बर्तन की दुकान में झगड़ रहा था।
पत्नी- " ये वाला स्टील का गिलास लो"।
पति- "नहीं, ज़रा और बड़ा गिलास लेंगे" !
दुकानदार- "साहब जी,  महिला दिवस भले ही चला गया है,लेकिन मैडम जो कह रही हैं, वही गिलास ले लीजिए ना"..!!!
पति- "अरे भैया तुम्हें बेचने की पड़ी है  लेकिन इस छोटे से गिलास में मेरा हाथ घुसता नहीं है, मैं इसे माँजूगा कैसे ???"-
😂😂🤣🤣🤣😝😝
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तीसरी क्लास का बच्चा (टीचर से) :- मैडम मै आपको कैसा लगता हूँ ??
मैडम :- सो स्वीट…😘😘😗
बच्चा :- तो मै अपने मम्मी पापा को कब भेजूं आपके घर ??
मैडम :- क्यों ??
बच्चा :- बात आगे बढाने के लिये…….!
मैडम :- ये क्या बकवास है ??
बच्चा :- ट्युशन के लिए……!
क्या मैडम आप भी ना… कसम से whatsaap jokes पढ-पढ कर बिगड. गई हो…
😜😜😂😂😂😂😂😂
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समाचार- भारी वर्षा के कारण ट्रेन देरी से चल रही है....
पप्पू- तो फिर वर्षा को ट्रेन से उतार देना चाहीए !!! 😆😆😆😀😁😄😀😁😄😀😀
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डॉक्टर– जब तुम तनाव में होते हो क्या करते हो?
मरीज– जी, मंदिर चला जाता हूँ!
डॉक्टर– बहुत बढ़िया, ध्यान व्यान लगाते हो वहाँ?
मरीज– जी नहीं, लोगों के जूते चप्पल मिक्स कर देता हूँ!
फिर उन लोगो को देखता रहता हूँ, उनको तनाव में देख कर मेरा तनाव दुर हो जाता है।
😂 😂 😂😜😜😆😆 😂
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पत्नी: सुबह-सुबह उठकर सीधे मेक अप करने लगी, पति की आँख खुली...
पागल हो गयी है क्या, सुबह - सुबह मेक अप करने लगी है !
पत्नी: चुप रहो, मैंने अपने फ़ोन में चेहरा देख कर खुलने वाला लॉक लगाया था, और अब फ़ोन मुझे पहचान नहीं रहा है ।
😂😂😂😆😆😭😆
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पति-पत्नी विदेश घूमने जा रहे थे...
पत्नी- अगर मैं वहां खो गई, तो आप मुझे कैसे ढूंढोगे...????
पति - मैं सभी रास्तों पर गुमशुदगी के पोस्टर लगा दूंगा...!
पत्नी - वाह जानू, क्या लिखोगे पोस्टर में?
पति - जिसको भी मिली, उसी की...!!!
😜😜😜😂😂😆
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टीचर : ऐसी कौन-सी चीज है जिसे हम ना देख सकते हैं, ना महसूस कर सकते हैं फिर भी उसके बिना जी नहीं सकते?
बंटी : हवा।
टीचर : बहुत अच्छे।
मोनू : नहीं टीचर, इसके अलावा भी कुछ है।
टीचर : अच्छा तो तुम ही बता दो वह क्या है?
मोनू : इंटरनेट कनेक्शन!
😝😝😜😜😜😂😂😝
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संता :-आज फिर मुझे आलिया भट्ट को किस करने को दिल कर रहा है ।
बंता :-क्या ?तुम आलिया को पहले किस कर चुके हो?
संता :- नहीं, एक बार पहले भी दिल किया था !
😝😝😜
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दामाद 14 दिनों से ससुराल में था.
सास :- दामाद जी कब वापस जा रहे हो..
दामाद :- क्योँ
सास :- बहुत दिन हो गये..
दामाद :- आपकी बेटी तो छ: छ: महीने मेरे यहाँ रहती है..
सास :- वो तो वहाँ ब्याही गयी है..
दामाद :- और मैं क्या यहाँ अपहरण करके लाया गया हूँ..
😝😝😝😂😂😂
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आंटी: बेटा तुम वही हो ना जो फ्रॉक से नाक पोंछती थी ?
मैं: नहीं आंटी, मैं वो हूं जिससे आप पड़ोस वाले अंकल को लव लेटर भिजवाती थी
😝😜😝😜😝😜😂😂
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टीचर :- फैराडे का नियम बताओ..
लड़का :- सर पूरी लाइन तो याद नहीं,, लास्ट का याद है.
टीचर :- चलो लास्ट का ही सुनाओ
लड़का : …और इसे ही फैराडे का नियम कहते हैं..
😛😜😜😆😆
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पप्पू अपनी बिमार दादी को मोहल्ले के डाक्टर के पास दिखाने ले गया ..
डाक्टर : मुंह खोलो दादी ..
दादी : तुम्हारी बीवी रोज शाम को तुम्हारे पड़ोसी राजू से मिलती है बस इससे ज्यादा मेरा मुंह मत खुलवाना
😝😝😝😝😅😂😂
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लड़की : यार आंसर शीट पर सबसे पहले क्या लिखू ?
लड़का : यही कि, इस आंसर शीट पर लिखे गए सभी उत्तर काल्पनिक है, जिनका किसी भी book से कोई संबंध नहीं है। 😝
😂😂😆😆😛
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पत्रकार (ट्रक ड्राइवर से) - भगत सिंह को जानते?
ड्राइवर : नहीं
पत्रकार : सुभाष चन्द्र बोस को जानते हो
ड्राइवर : नहीं
पत्रकार : खुदीराम को जानते हो
ड्राइवर : नहीं
पत्रकार : चंद्रशेखर आजाद को तो जानते होंगे?
ड्राइवर : नहीं
पत्रकार : तो ट्रक के पीछे क्यों लिखा
"प्रणाम शहीदाँ नूँ"
ड्राइवर : ये तो उनके लिए है जो ट्रक के नीचे आए थे...!!!
😅😝😜😜😝😝😂😜😜😜😜
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किसी बारात में सबसे ज़्यादा मज़ा तभी आता हैं जब
DJ के पास लडकिया आकर खड़ी हो
जाती हैं और उसे देख 4-5 लड़के अपने अंदर
माईकल जैक्सन की आत्मा घुसेड़ लेते हैं !
😂😂😂🤣🤣🤣
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मरीज अपनी नर्स से,
मरीज–आई लव यू सो मच
आपने मेरा दिल चुरा लिया है!
नर्स–चल झूठा हमने तो दिल को हाथ भी नहीं लगाया बस तुम्हारी दोनों "किड्नी" को छोड़कर!
😂😂😆😆😆😁😂😂
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अकबर ने बीरबल से तीन नये सवाल पूछे
और कहा तीनों का जबाब एक ही होना चाहिये …
“दूध क्यों उबल जाता है ?
पानी क्यों बह जाता है ?
सब्जी क्यों जल जाती है ?”😟😟😟
बीरबल ने जवाब दिया …..
“व्हाटसअप की वजह से”…” 😂😂😂
अकबर बीरबल के चरणो मे पडा है 😆😆😆
😂😂😝😝
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Husband: मेरी बीवी Vastu-Shastra पर बहुत ही ज्यादा विश्वास करती है!!!
 Friend: Great, क्या वो उसका उपयोग भी करती है ?
Husband: yes !!.....जब हमारा झगड़ा होता है तब, वो कोई भी  'Vastu' उठा लेती है और फिर उसका उपयोग 'Shastra' की तरह करती है.....
😝😝😂😂
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बंता सिगरेट पी रहा था कि संता वहां आ गया. बंता ने सिगरेट शर्ट की जेब में छुपा ली.
संता: तुम सिगरेट पी रहे थे?
बंता: नहीं तो….
संता: तो फिर तुम्हारे शर्ट से यह धुआं कौन निकाल रहा है?..
बंता: आपने बात ही दिल जलाने वाली की है.
  😂😂😂😝😝😝

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संता की पत्नी (संता से): सुनो….! 

आज मुझे किसी महंगी जगह घुमाने ले चलो.

संता: ठीक है, तैयार हो जाओ.

पत्नी: वैसे कहां चल रहे है हम?

संता: पहले पेट्रोल पंप चलेंगे, 

फिर गैस एजेंसी और वहां से सब्‍जी मंड़ी!

😂😂😂😂😂

😜😂😜😂😜😂😜😂😜😂😜😂

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Funny Jokes in Hindi for Whatsapp PART-1, Whatsapp हिंदी चुटकुले

Funny Jokes in Hindi for Whatsapp PART-2, Whatsapp हिंदी चुटकुले