Jokes in hindi for whatsapp | Jokes in hindi for whatsapp images - Shayarifans
अगर आप Jokes in hindi for whatsapp सर्च कर रहे हैं तो आप सही जगह पर हैं हमने आप के लिए यहाँ पर Jokes in hindi for whatsapp का बहुत अच्छा कलेशन तैयार किया हैं जिसे आप अपने दोस्तों के साथ फेसबुक और व्हाट्सप्प पर शेयर कर सकते हैं।
हमने आप लोगों के लिए Jokes in hindi for whatsapp के साथ-साथ Jokes images (Jokes in hindi for whatsapp images) भी शेयर की है नीचे दिए गए Jokes सबसे अच्छे हैं आप इन सभी Jokes in hindi for whatsapp को अपने दोस्तों के साथ फेसबुक और व्हाट्सप्प पर शेयर कर सकते हैं।
Jokes in hindi for whatsapp
दो लड़कियां आपस में बातें कर रहीं थी।
पहली लड़की: आज के बाद किसी भी लड़के पर विश्वास नहीं करुँगी।
सब साले झूठे, धोखेबाज़ और कमीने होते हैं।
दूसरी लड़की: क्यों क्या हुआ? तेरे बॉयफ्रेंड ने तुझे कुछ कहा क्या?
पहली लड़की: नाम मत लो उस झूठे, धोखेबाज़ का। मैं तो आज के बाद उसका मुंह भी नहीं देखूंगी।
दूसरी लड़की ने हैरानी से पूछा: क्यों, ऐसा क्या हो गया? क्या तुमने उसे किसी और लड़की के साथ पकड़ लिया है?
पहली लड़की: अरे नहीं, उसने मुझे मेरे दूसरे बॉयफ्रेंड के साथ देख लिया। जबकि उसने मुझे कल कहा था कि वो कुछ दिनों के लिए शहर से बाहर जा रहा है। "
😂😝😝😜😜😂😂🤣🤣🤣
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😄राजू: डॉक्टर साहब मैं चश्मा लगाकर पढ़ तो सकूंगा न?
डॉक्टर: हाँ हाँ बिल्कुल।
राजू: थैन्क यू डॉक्टर साहब आपने अनपढ़ आदमी की जिंदगी बना दी।😝😝😝😎😎😎😎
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Jokes in hindi for whatsapp images
मरीज (डॉक्टर से) - मैं रोज 50 रुपये की दवाई ले रहा हूँ, पर कोई फायदा नहीं हो रहा.
डॉक्टर - अब तुम मुझसे 40 रुपये वाली दवाई ले जाओ. इससे तुम्हे रोज 10 रुपये का फायदा होगा !!!
😝😝😝😝😜😜😜😜😜😜😜😜
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wife : – मैं घर छोड़कर जा रही हूं…😔
..
👨पति (गुस्से में) : हां.. “जान” छोड़ो.. अब.. 😏
wife : – बस , यही
आपकी “जान” कहने की आदत न !
हमेशा मुझे रोक लेती है…!!!.. सच्ची !
😑😑😑😂😂😆😆😆
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रमेश: इतना परेशान क्यों है?
सुरेश: एक बात ने परेशान कर रखा है।😟
रमेश: किस बात ने?
सुरेश: जब दिल में कोई हड्डी ही नहीं होती तो फिर टूटता कहां से है?
😆😆😆😂😂😜😜😜😜
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संता- चल बता जेल को हिन्दी में
हवालात क्यों कहते हैं...???
बंता- सिम्पल है यार... क्यों की वहां सिर्फ
"हवा' और 'लात' खाने को मिलती है...😂😂😂😝😝😝
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Jokes in hindi for whatsapp images
एक जरूरी सूचना ......
मोजा हमेशा धो कर पहनिए 🧦👞👢👡👠...
नहीं तो हो सकता हैं किसी दिन कामयाबी कदम चूमने आये और ........
मोजा सूंघ कर बेहोश हो जाये ..... ....
😝😝😝😝😝😝😂😂
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सिक्योरिटी गार्ड के लिए इंटरव्यू में पूछा गया:- ..अंग्रेज़ी आती है???
गार्ड बोला: चोर इंग्लैंड से आएँगे क्या??😝😝😝
😂😂😂🤣🤣
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अब्दुल की फेसबुक पर एक लड़की से दोस्ती हो गयी।
अब्दुल ने उसे इम्प्रेस करने के लिये लिखा ..,"चौदहवीं का चांद हो या आफताब हो".. 😍
थोड़ी देर में लड़की का जवाब आ गया, 🤠
आफताब ही हूँ अब्दुल भाई, फेक आईडी बनाई थी,
फिर भी आपने पहचान लिया..
😭😭😭😂😂🤣😳😬😂
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जज : घर में मालिक होते हुए तूने चोरी कैसे की ?
चोर : साहिब आपकी नौकरी भी अच्छी है , सैलरी भी अच्छी है ,
फिर आप ये सब सीख कर क्या करोगे ?😜😜😜
🤣🤣🤣🤣🤣
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एक आदमी कॉकरोच को मार रहा था।
मरने से पहले कॉकरोच ने आदमी से आखिरी बार बोला...'मार दे मुझे..!
डरपोक कहीं के.!
तू मुझसे इसलिए चिढ़ता है...
क्योंकि तेरी बीवी मुझसे डरती है और तुझसे नहीं...!!!'"
😛😛😁😁😁😁🤣
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पति: कहाँ गायब थी 4 घंटे से?
बीवी: मॉल में गयी थी, शॉपिंग करने.
पति: क्या क्या लिया?
बीवी: एक हेयर क्लिप और 45 सेल्फी .
☝🏼😆😆😆😆😭😭
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एक पत्नी ने अपने पति को कॉल📱लगाया और
पूछा – “क्या कर रहे हो ?”
पति- “ऑफिस में हूँ …🏢
बहुत बिजी हूँ … !
और तुम क्या कर रही हो….?”
.
.
.
पत्नी – “मैकडोनाल्ड रेस्तरां में तुम्हारे पीछे
बच्चों के साथ बैठी हूं 😠😠
और बच्चे पूछ रहे हैं
कि पापा के साथ कौन-सी बुआ बैठी है…?”😤
😁😁😁😁😁😜😜😜😜😂😂😂😂
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Jokes in hindi for whatsapp images
😅😅😅"ऐटिट्यूड की हाइट तो देखें...
😂😂😂😂
शादी में दुल्हन का x-boyfriend भी आया था
दुल्हन का बाप:''आप कौन है.?
Boy :''जी मै सेमिफ़ाईनल में बाहर हो गया था फाइनल देखने आया हूँ
😂.......😆😆😆😆
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मास्टरजी:- बच्चों, " मन में लड्डु फूटा " ये कहावत को समझाओ
पिंटू:- नहीं आता.. लेकिन सर, कल मुझे आपका सपना आया था
मास्टरजी:- क्या सपना आया था???
पिंटू:- कि आपका स्वयंवर हो रहा था !!
मास्टरजी:- अच्छा...
पिंटू:- स्वयंवर में दीपिका पादुकोण, प्रियंका चोपड़ा, अनुष्का शेट्टी(देवसेना), तमन्ना भाटिय़ा, अनुष्का शर्मा, , श्रद्धा कपूर, दिशा पटानी, श्रुति हसन इत्यादि हिरोइने मौजूद थी l
मास्टरजी:- सच में... ?!!😲
पिंटू:- हा.. और आपसे शादी के लिये बहुत उत्सुक थी
मास्टरजी:- अरे वाह.. फ़िर ?😮
पिंटू:- और आपको एक साथ तीन-तीन हिरोइनो के साथ शादी करने की छूट थी
मास्टरजी:- ओ हो हो.. फ़िर ?
पिंटू:- फ़िर क्या..? खुद ही देख लो..
फूट गया लड्डु.. मन में !!!
,,,,,,,मास्टरजी बेहोश
😜😜😜😜🤣🤣🤣🤣🤣😀😀😀😀
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संजू : पंडित जी , किसी सुंदर लड़की का हाथ पाने के लिए क्या करूं?
पंडित जी: किसी मॉल के बाहर मेहंदी लगाने का काम शुरू कर दे…
😝😝😝😝😝😝😝😂😂
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अध्यापक - रामू गंगा नदी कहॉं है |
रामू - सर ! जमीन पर
अध्यापक - (हंसकर कर) नक्शे में बताओं कहॉं है |
रामू - सर ? नक्शे में कहॉं हो सकती है, नक्शा तो गल जाएगा |
😜😜😝😝😝😝😝😝😝😝
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गंजा आदमी- मेरे सिर पर तो बहुत कम बाल है , तुम्हें तो बहुत कम पैसे लेने चाहिए | नाई- साहब ! मैं आपसे बाल काटने के पैसे नहीं लेता हूं बल्कि बाल ढूंढने के पैसे लेता हूं | 😂😂😂😆😆😆
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पहले दुकानों पर लिखा होता था,
"ग्राहक भगवान है"
तब देवत्व की फीलिंग आया करती थी।
अब लिखा होता है,
"आप कैमरे की नजर में हैं"
अब चोर जैसी फीलिंग आती है....
😂😂😂😂
रिश्ता वही सोच नई... 😃😃
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Jokes in hindi for whatsapp images
लडके का बाप-: क्या करती है आपकी लडकी....?
लडकी का बाप-: Actress है Tik Tok पर.....
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.
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और आपका लडका....?
लडके का बाप: आर्मी में है PUBG में.......
😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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Ultimate yaari 😂
1 : हैलो भाई क्या हाल हैं..?
2 : मस्त भाई, तू सुना ?
1 : यार एक काम था........
2 : हाँ... तो कर ले,
बाद में बात करेंगे .... बाय ✋
😝😝😁😀😂😂😂
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होशियार पत्नी.......
पत्नी : मैं तम्हारी नीली शर्ट प्रेस कर रही थी तो, शर्ट एक जगह पर थोड़ा सा जल गयी।
पति : कोई बात नहीं, मेरे पास वैसी ही एक और नीली शर्ट है।
पत्नी : मालूम था मुझे, इसलिए उस शर्ट का उतना ही कपड़ा काटकर, मैंने इस जली हुई शर्ट में जोड़ दिया...!!!😁😁😜😜👌👌
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एक बार गोलू का पैर ट्रक से कुचल गया..., वो डॉक्टर के पास गया।
डॉक्टर बोला- देख भाई, 10-15 टांके लगेंगे।
गोलू- लगा दो साहब, अब कर भी क्या कर सकते हैं...।
डॉक्टर ने टांके लगा दिए और कहा- लो भाई हो गया..., अब तुम खतरे से बाहर हो!
गोलू- पर डॉक्टर साहब, मुझे तो अभी भी बहुत डर लग रहा है।
डॉक्टर ने पूछा- क्यों????
गोलू बोला- क्योंकि, उस ट्रक के पीछे लिखा था 'फिर मिलेंगे'।
इतना सुनते ही डॉक्टर बेहोश...।
😃😃😃😃😁😁😁😜😜😜😜😜
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अंकल: बेटा क्या करते हो?
लड़का: नारी सम्मान सेवा।
अंकल: सोशल वर्कर हो?
लड़का: नहीं अंकल फेसबुक पर
सब लड़कियों की फोटो लाइक करता हूँ।
😂😂😂😂😂😄😄😜😜
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*इसको बोलते है धमकी*
एक बुज़ुर्ग ऑपरेशन टेबल पर लेटे थे।
बड़ा ऑपरेशन होने वाला था और ऑपरेशन उनका दामाद करने वाला था।
जब दामाद आपरेशन थियेटर में आया तो बुज़ुर्ग ने बड़े प्यार से दामाद का हाथ पकड़ के कहा कि बेटा मैं जानता हूँ तुम मुझे कुछ नहीं होने दोगे..
पर अगर कुछ अनहोनी हो गयी तो तुम्हारी *सास* तुम्हारे साथ ही रहेगी। उसका ध्यान रखना।
.
*ऑपरेशन सफल रहा...*
🤣🤣🤣🤣🤣🤣😆😆
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Jokes in hindi for whatsapp images
कुछ लोग मंच पर बैठे नेताजी के साथ फोटो खींचवाने के लिए उनके कान मे जाकर बोलते है....
_*साहब, ठंडा लाउ या गरम...*_
फिर अगले दिन
उसी फोटो को फेसबुक पर डालकर लिखते है....
_*नेताजी से चर्चा करते हुए...🤭*_
😂😜😂😜🙊🙉🙈😜😂😜😂
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मॅडम – पप्पू, मैंने तुम्हें थप्पड मारा, इसका भविष्य काल बताओ।
–
–
पप्पू – मैडम छुट्टी के बाद आपकी ऍक्टिवा पंक्चर मिलेगी।
😋😝😜😆😁😂😂
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😜😜😜 टीचर=1औरत 1घंटे मे 50 रोटी बनाती है तो 3 औरते 1घंटे मे कितनी रोटी बनायेगी?
बच्चा=एक भी नही, क्योंकि अकेली है इसलिए काम कर रही है
तीनो मिलकर सिर्फ पंचायत करेंगी!
😂😂😂😂😂😂😂😆😆😆
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बीवी ने नई सिम खरीदी और सोचा कि पति
को सरप्राइज दूंगी।🙂
वह किचन में गई और पति को फोन किया।
बीवी : हैलो डार्लिंग.. 😍
पति (धीरे से बोलते हुए) : तुम बाद में फोन करना,
अभी चुड़ैल किचन में है। 😂 😂 😀 😀😘
पति का इलाज़ लीलावती अस्पताल में चल रहा है
😜😜😜😂😂😂😝😝
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बैंक लुटने के बाद
डाकू :- तुमने मुझे देखा ?
कलर्क :- हाँ।
डाकू ने कलर्क को गोली मार कर एक आदमी से पुछा :- तुमने कुछ देखा ?
आदमी :- नहीं, पर मेरी पत्नी ने देखा है, साथ में कह रही है, पुलिस को भी बतायेगी।
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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दोस्तों आप सभी को हमारा Jokes in hindi for whatsapp का यह है यूनिक कलेक्शन कैसा लगा कमेंट करके जरूर बताएं और मैं उम्मीद करता हूं कि आप सभी को यह जोक्स जरूर पसंद आए होंगे Jokes in hindi for whatsapp जैसे अन्य जोक पढ़ने के लिए आप ब्लॉग में सर्च कर सकते हैं
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